時々
焦燥感にさいなまれる。
なにかにムショウに駆り立てられる。
ダレカの不安に押し潰されそうになっているのか
それともあたしからわいてきたものなのか。
それはわからない。
だけどどうしょうもなくナニかに追われる。
どうすることもできない。
案外自分の造り出した幻影に追われている
だけなのかもしれない。
ひとりごと。
手帳を持ってくればよかった。
スタバでぼんやり。
いろんなことを考えるには、よい環境です。
あたしのこよなく愛したラベンダーアールグレイラテが
なかったのは、ひどく残念。
ここまでの日々を振り返ってみても
ただ怒涛のように流れていってしまっているようで
なにものこっていない。そんなきもちになる。
今自分のやるべきことはなんなんだろうか。
なにをやりたいと思っているのだろうか。
惰性というぬるま湯につかっているのは心地よい。
そのぬるま湯から、飛び出せるような年に
なったらいいなぁと、思ってみたり。
漠然としすぎてて、意味がわかんないや(笑)。
前進あるのみですね。
頑張って、前を向いて生きていこうっと。
ささくれ。
心がささくれだっている。
そんな気がする。
ほんと、些細なことなんだ。
だけど、ムッとくることが
多くなったような気がする。
優しさが、足りない。ギスギスしてしまいそうになる。
心に余裕ができた今、本来はおおらかでいられるはずなのに。
もしかしたら自分は、
芝居をやっていないときの方がダメな人間なのかもしれない。
奇跡は起こるよ！
家の鍵を落としました。
かばんのなかを探してみてもみつからない。
通った道も探してみてもみつからない。
こりゃ困った。
落ち着いて探そうと帰宅。
歩き出すと、今まで聞こえなかった鈴の音が…。
なんと、Ｇパンの裾にありました。
雨の日仕様で、裾まくってたから、助かりました。
どうりで落ちた音がしなかった！！
もういっこ。
家を早めに出ています。
なにかあったら、やだなぁと思うから。
（仕事の時よりちゃんとしてるね！）
あと、スタバに行かなくちゃいけないから(笑)。
本日、人身事故でダイヤが乱れていた。
でもそんなの関係ねぇ！
ほらね、奇跡は身近に転がっています。
自分の敵は自分
自我というものは、非常に厄介で
調子に乗ったり、落ち込んだりもする。
自分にとっては、自分というものが
考えたり、思ったり、感じたりしていることが
最大級に大切なことだったりするわけで。
はたからみたら、「なにやってんの？」みたいな
ハナクソみたいな出来事が
宝石みたいに大事な事だったりする。
そんなもんだ。
だからあたしが、「こんなのやだなぁ〜」って思っているこだわりは
ハナクソなんだよね。
それをふとやめてみるだけで、世界が変わる。
それは簡単なことだ、と気が付いていながら
ついついしらんぷりをしてしまう。
意地っ張りなあたしです。
ひとりごと。
あたしはよく
ひとりごとを言います。
それも結構おおきな声で。
周りの皆さんは
最初は戸惑い、慣れていく
みたいなんですが。
昨日、ある方からいきなり、
「時々、ひとりごと言ってるよ。」と指摘をされました。
あたしが「うん、そうなんだよね。」と答えると
「あ、知ってた？よかった。」と。
あのう・・・。もしや、知らないと思っていたのですか？
無意識にひとりごとって・・・。どんだけ、あぶない子？
１年ちかく、ずっと気になっていたのだと思います。
やっと、あたしにぶつけられたのではないかと。
独り言魔人で、ほんとずみまぜん。
あたしの原点
逝ってしまったあの子を想い
心の古傷がえぐられるような気分になる。
涙がぽたりぽたり。
なんにもできなかった、あたしへの戒め。
忘れることなんて、出来やしない。
忘れる必要もない。
今もなお、鮮やかに蘇るあの日の記憶。
それでいいのだ。
いろんな想いを抱きながら
生きていこう。
ブログのありかた。
少しだけ考えた。
いろんなブログのありかたが
あるでしょう。
どこに重きを置くかによって
内容や雰囲気が変わってくるもの。
あたしは、等身大でありたい。
だから、こうやってありのままに、面白くもない日々を
だらだらと書き綴っているわけです。
楽しかったこと、おいしかったこと、凹んだこと。
なんとも、根暗な日記ですみません（笑）。
だけど、あたしの紡いだ言葉や想いが
どこかで誰かの支えになっている。
そんなことがあったらいいなぁと、思っています。
ゆめ
最近見た夢の話。
①指示をされ、ドロボウをする。
誰にもバレず、逃げ出せたが
駅で定期をタッチした途端つかまった。
警察に連れていかれ、書類にハンコを押したら釈放された。
なんじゃそりゃ。
②家のまわりが、スピッツであふれかえる。
でもそのスピッツは、普通のスピッツじゃなくて
悪の手先だったみたい。
支離滅裂やね。
③翔やんと渋谷でバッタリ。
「ずっと待っていたんだよ」と
馴れ馴れしく話しかけ、軽く翔やんに驚かれる。
氣志團をやって欲しいと熱く語り、褒めまくる。
翔やんは、「ありがとな」と言ってくれ、
名曲喫茶にタクシーで送ってくれました。
願望ですな(￣▽￣;)
なんとも、「さすが夢！」と
誉めてつかわしたい内容ばかりでしたね。
どうやら
寝ても眠くなる。
せっかくたくさん寝たのに
なんの意味もなかった。
どうやら、ちょっくら
心が疲れているようです。
と、いうことで、久々に「有頂天」のＣＤを聞くことにしました。
なんとまあ、懐かしすぎる。あたしのチョイスした有頂天は
「ＧＵＮ」というアルバム。本当に好きでした。
今、聴いても、やっぱいい。心に響く。ケラさんの歌声。
この人の影響を山ほど受けたあたしですもの。
癒されますわぁ。
そして、たまたま、有頂天のＣＤの入っていた引き出しの下段に
看護学校の時の写真がありました。
それを見ながら、あのころの気持ちを思い出しました。
ああ、若かった。希望に満ちていたのね。うんうん。
そんな過去に触れて、心がリフレッシュできたように思えます。
はぴはぴ。
ハッピーバースデー自分。
前向きに
世間に負けずに
のんびりと
大地を踏みしめて
今を大切に
人生を楽しみながら
生きていかれたらいいね。
あと、恋におぼれてみたいっす（笑）
さしずめ、今年の抱負といったところかな。
もの思う年の瀬。
2007年を振り返ると
激動の１年だった。
その表現が正しい。
気がします。
仕事を辞めたし、壊れそうになったし、限界を知った。
芝居を一生懸命やってみて、稽古続きの日々。
自分ともたくさん、たくさん向き合って
いろいろと、捨てたり、変わったり。
それと、恋い焦がれることも辞めた。
なんか、すっきり。
前向きに、自分らしく生きる姿を
手に入れられた２００７年だったと思います。
やな夢
仕事におもいっきり
遅刻する夢をみた。
すげぇ遅刻なのに、
なんの連絡もこないという…。
それはそれで、なんか寂しい。
このところ、立て続けに夢をみる。
仕事の夢、芝居の夢。どれも現実と地続きで、ちょっと居心地が悪い。
そして、未練がましい夢も…。
諦めたこと、あっさりしてるつもりでもそうじゃないんだなと、再認識する。
想っていたときは、夢なんてみなかったのに。
へんなの。ま、いっか。
わきゃ～。
や、やってきました。
ウィルコムのセンター設備障害！
１８：３０～ずーっと、メール受信が
つながらねぇ！！
どうしてくれよう。
この間にメールを下さった方、
いらっしゃいましたら
再送してくださいね☆
価値あるモノ。
あたしの聖地
ヴィレッヂ・ヴァンガードで
見つけたまったけ。
もちろんニセモノのぷにゃぷにゃ。
ホンモノではないし、なんの役にもたたない。
なんか、あたしみたいだなぁ〜。
いつだってホンモノにはなれない。
ニセモノのぷにぷに。
自分の居場所を求めて模索中。
まるで思春期みたいだ(笑)。
それでも自分の価値を求めて
生きていくしかありません。
まつたけみたいに
いつかはなれることを目指して。
悪い癖。
どこまでも
手を差し伸べてしまう。
やっちゃって
報われず
傷ついたことが
たくさんあるのに。
ついついまた、同じことを繰り返そうとしている。
どこまでもおばかだなと思うけど
こんな自分は、嫌いじゃない。
ふむ。
あたしは、どうしたいのかな。
ずっとずっと抱えてた。
それは、行動を起こすのが怖いから。
このままのほうが、楽だから。
そんなこといってると、どんどん
時が流れていっちゃうんだよねぇ。
ここらで、ぶちまけてもいいんじゃないか。
なくなっちゃっても、それはそれで
そういうもんだったと思えばいいじゃん。
なくなっちゃうなら、それまでだもんね。
ぶつかっていくことを、時には必要か。
自分であるために。
自分で自分を責める癖がある。
他の人と比べて、自分が劣っている感じる。
そんなことをして、なにになるのだろう。
経験が圧倒的に違うわけだし。
出来ない、気が付けないって、ことも
仕方がないことなのかもしれない。
頭では分かっていながらも
気持ちが追いつかない。
だから、もう、責めるのをやめる。
自分が自分らしくあるために
自分が出来ることを精一杯
やっていくしかない。
何度、同じ事を考えたことでしょう。
それが、あたし。なんですね。
日本人たるもの
最近の女子校生ってば、すげぇ。
公共の場で、化粧して、顔剃りして、香水まで！
ここはマックだぞ？
若いんだから、化粧しなくても充分かわいいよ。
モラルはどこに行ってしまったんでしょうか…。
日本人の日本人ゆえの奥ゆかしさは消え失せたのか。
こういうこと、言ってる人間には
生きにくい世の中ですね。
１００％
自分を分かってもらうのは難しいわけで…。
長く友人でいても、誤解は生じる。
それを解消することを
諦めてしまいがちなあたし。
でも本当は理解してもらう努力を
続けた方がいいんだろうな。
なにもしなくても分かってもらえるひとに
出会えたら、それは宝物ですね。
そうね。
壊れていた時の自分を思い出す。
そしていまの自分とくらべてみる。
毎日ごうごうとしてるけど
あの頃の自分より全然いい。
いろんなことに時間がかかるけど
すんげー体力使うけど
迷惑ばっかりかけるけど働いてるなぁと思える。
いまのあたしは壊れていない。
それだけで、いっかな？
にょにゃにゃ。
ちょこっとね。
こころがあたたまりました。
ひとりにやけて
ひとりなみだをながす。
あらまぁ。
あたしがつづけているかぎり
こころがつながっているんだね。きっと。
なんてこったい。
おちゃ・・・できるかなぁ。
未熟者のつぶやき２。
感情を突き動かされるほどの
演技をみてしまった。
すげぇ・・・。
純粋にそう感じた。
その演技だけで、流れている空気感が
がらりと変化するんだもの。
単純に技術だけではないナニカ。
すごすぎる。
未熟者のつぶやき。
月曜日
いろんな染色液をまき散らした。
先生に、「感染物質をそうやって、まき散らすな！」と
怒られた。
火曜日
麻薬のアンプルを落として割ってしまった。
破損申請書を書きました。
師長さんに「よくあることよ」と
慰められた。
なんかしらのミスを日々犯しています。
ドジキャラ・・・なんだろうか。
反省点、やまほどですわ。
普遍のもの
不思議な体験をした。
いや、別に不思議でも何でも
ないんだけども。
ある種、へぇ～そうなんだと思えたこと。
いろいろな考え方があって
いろんな信仰がある。
だけど根底に流れているモノは、たったひとつなんだろうね。
そう、どこにも共通することがあるわけですよ。
それは、宇宙の真理なのだと思いました。
なにはともあれ、「大いなる力」の存在の形や解釈が
変わっているだけなのね。そんなことを思った。
虫けら
あいかわらず
自分はちっぽけで
虫けらみたいな存在だと思う。
だけど、自分には続けたいモノがある。
それに出会えただけでもめっけもん。
とんだダメ人間でもいいじゃないか。
仕事ができなくてもいいじゃないか。
自分という存在を、そのまま受け入れて生きていこうじゃないか。
ちょっとふぬけのあたしの決意表明でした。
心に咲く花
人生ってナンダロナ？
そんな疑問にとりつかれても
時は流れていくし、生きている。
たったひとつでもいい
いのちを燃やせることにであいたい。
あたしはきっとであってしまった
ならば生きるために、この花を咲かせつづけたい。
いまを生きる。
日々が充実している。
僕ににこれがなかったら
どんな人生を送っているのか。
いまはもう、想像も出来ない。
なんで出会ってしまったのか。
なんではじめてしまったのか。
その答えは霧の中。だけど、これがなかったら、こんなに充実していない。
出会うべくして出会ってしまった、僕の麻薬。
活動再開！
そうだね。
ネガティブはダメだよね。
これからは、仕事も芝居も恋も美も
みんな勝ち取っていかないと。
良いこと、いっぱいあるよ。
そんな励ましの言葉を支えに
強制終了しっぱなしの感情を
ポジティブに変換してみよう。
よーし、がんばるぞ〜い。
こころ、おどる。
もうどうでもいいやと手放した想い。
何ヶ月かぶりに、新鮮に蘇った。
なんとも素敵なタイミングで電話をくれた。
本当にひさびさだったのに
そんなことも忘れさせてくれる。
心の霧がすーっと晴れていく。
不思議な力を持った、人です。
きっとあたし限定・・・だよね。
せのび
なんだかんだいって
かっこつけていたんだな。
本来のあたしは、こうだった。
そう思える日が、訪れた。
だから、しがない娘っこに戻れます。
なぁーんもなくなったけど
自由がのこった。
あたしの求めたものです！
アイスクリームの日！
５月９日は、アイスクリームの日。
なんで？とか、よくわかんないけど
絶好のアイス日和。
食べましたよ。アイスを。
チョコミントは譲れないため
昼休みなのにダブルだよ。
あほやなぁ・・・。
きれいだね。
花はなにを思って咲いているのか。
キレイだと思ってもらいたいとか
いいにおいだと思ってもらいたいとか
そんなことを考えもせず
期待を抱くこともなく
ただただひっそりと
おのれのために
静かに咲いているのでしょう。
電話。
何度目かのメールのやりとりのなか
電話が鳴った。
もどかしくなっちゃったせっかちさん。
ここ最近の出来事を、順序立てて話していく。
「うん、うん」って優しく聞いてくれて。
話をすることで、涙が出てくる。
あたしはまだ、回復していない。
だけど、あなたは認めてくれた。「頑張ったよ。辞めて正解。」と。
その言葉は、今のあたしにとって、必要な大切な言葉。
話、聞いてくれてありがとう。心配してくれてありがとう。
言葉というモノ。
久々の人に「うつ生活をしています」とメール。
こんなメールを送りつけたあたしもあたしだが
いつもは全然、返信なんてくれない人が
「どうした？」と聞いてくれた。
お気遣いありがとうございます。
こうやって、誰かと繋がっている。
言葉の力に癒されていくんだね。
のんびり生きたい。
大きな地球のなかの小さな島国。
発展国である、この国は
どことなく、せかせかしている。
せっかく大きな惑星に生まれたのだから
のんびり、穏やかに生きていきたい。
人ををだましたり、嘘をついたり
そんな競争社会とは無縁の、正しい人間になりたいと思います。
春の憂鬱
いつからだろう。
いつもの電車が憂鬱に感じるようになったのは。
いつからだろう。
なにもかもにやる気がなくなったのは。
いつからだろう。
こんなふうになっちゃったのは。
それがあたしのはじまり。
だからすべてを手放そう。
自分をしばりつけるものはなにもない。
自由はすぐ目の前にある。
さあ、勇気をだして逃避しよう！
おわりのはじまり
あたしを悩ませ睡眠さえも奪った
ことの発端は
針先程度の小さな小さな出来事。
その小さな出来事は
落ち着きを取り戻しつつある今も存在を主張する。
「まだ終わっていない。」
もがけばもがくほど出口を見失い、深みにはまる。
ならば、あがくことなく流れに身をまかせよう
それがきっと、ここから脱け出す唯一の最短距離だから。
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